第一章
出生——父母——早期宗教優勢——嚴肅的印象與
他的經歷記述。
在上帝的教會中，很少有人能像喬納森·愛德華滋（Jonathan Edwards）那樣，獲得並實際得到如此崇高的敬意。他的智力非凡，而他對這些能力的培養所付出的努力，在他所擁有的廣博而重要的知識中得到了強烈的體現。如果我們將他與哈特利（Hartley）、洛克（Locke）和培根（Bacon）並列於智力層面，我們將毫不擔心他獲得此等殊榮會受到質疑。他那強大的心智輕易地掌握了他人望而卻步的課題。他幾乎憑直覺洞察真理，同樣敏銳地辨識出各種形式的錯誤。這位傑出的人物之所以值得欽佩，不僅因為他擁有非凡的智力與專注的心思，並因此獲得了相稱的成就，更因為他是一位最謙卑、最忠誠的基督僕人；他將所領受的一切都投入到基督的服事中，並且只為基督而活。他的靈魂確實是聖靈的殿，他的生命始終如一地展現出基督福音的所有簡樸、純潔、無私和崇高品格。無論是他的靈修、學術研究、社交往來、履行公職，還是出版著作，上帝的榮耀都是他至高無上的目標。所有次要的動機似乎都對他沒有任何可察覺的影響。他完全領會了保羅那富有表現力的話語——「基督的愛激勵我。」「因我活著就是基督。」他的個人榜樣將長期教導、激勵和鼓勵世人，而只要對真理的熱愛盛行，他的著作就必然會受到極高的推崇。
有人曾公正地指出：「那些在人類品格和境況上產生巨大而持久變化，並將自身形象銘刻在後代心靈中的人，數量相對稀少；即使在這少數人中，絕大多數人的卓越效能，至少部分歸因於外在環境，而極少數人能將其歸因於自身智力的單純力量。然而，偶爾會出現這樣一個人，僅憑其心智能量，就改變了人類思想和情感的進程，引導人類走向他所開闢的嶄新而更美好的道路。喬納森·愛德華滋就是這樣一個人。他出生在一個偏遠的殖民地，身處荒野之中，在一個剛起步的學術機構接受教育；他生命的大部分時間是在一個邊境村莊擔任牧師，餘生則在一個更為簡陋的村落擔任印第安宣教士；他發現並闡明了一套神聖道德治理的體系，如此新穎、清晰、完整，以至於在首次揭示時，它無需朋友的幫助，也不懼怕敵人的反對，最終迫使一個不情願的世界向其真理致敬。」[1]
喬納森·愛德華滋於1703年10月5日出生在康涅狄格河畔的溫莎。他的父親，提摩太·愛德華滋牧師，在那裡擔任牧師約60年。[2] 他於1758年1月去世，享年89歲，距離他這位獨子去世不到兩個月。他是一位極其虔誠且有益的人。1694年11月6日，他娶了埃絲特·斯托達德（Esther Stoddard），她是北安普敦受人尊敬且著名的所羅門·斯托達德（Solomon Stoddard）的女兒，當時她23歲。他們夫妻生活了六十三年以上。愛德華滋夫人，即我們作者的母親，出生於1672年6月2日，享年約九十歲（比她兒子多活了幾年），她是一個在如此高齡仍能保持心智能力不衰的顯著例子。這對可敬的夫婦有十一個孩子；一個兒子，即本傳記的主人公，和十個女兒，其中四個比他年長，六個比他年幼。
從他父母高度屬靈的品格和知識成就來看，自然可以預期他的早期教育將享有非凡的優勢；事實確實如此。父母的愛心獻上了許多禱告，願這獨生愛子能被聖靈充滿；從小認識聖經；並在主眼中為大。那些如此熱切而持續地將他交託給上帝的人，也同樣勤奮地將他培養成合乎上帝心意的人。禱告激發了努力，而努力又因禱告而得到鼓勵。家庭圈子是懇求的場景，也是教導的場景。在這樣模範的上帝僕人的居所中，教導豐盛；眼睛所見，耳朵所聞，都形成了教訓。教導者的榜樣沒有任何削弱教導力量之處；社交習慣中也沒有任何與智慧教訓相悖，並灌輸那些在日後結出愚昧和罪惡果實的原則。相反，一切都有助於擴大、淨化和提升心靈，同時訓練心智進行那些唯有從中才能期望獲得卓越成就的思維練習。
他父母忠實的宗教教導「使他從小就熟悉上帝和基督，熟悉自己的品格和職責，熟悉救贖之道，以及那在地上開始、在天上成全的永生本質。」他們的禱告沒有被遺忘，他們的努力也沒有白費。在童年成長過程中，他曾多次受到強烈的宗教感動。「這在他上大學前幾年尤其如此，當時他父親的會眾中正經歷一場強大的宗教復興。他與另外兩個同齡、有相同感受的男孩，在沼澤中一個非常隱蔽的地方搭建了一個小棚屋作為禱告室，並定期在那裡進行團體禱告。這持續了很長一段時間；但這些感動最終消失了，在他自己看來，並沒有帶來任何有益的永久性影響。」他從未提及自己何時開始過宗教生活的確切時間，也沒有找到他何時公開宣稱信仰的記錄。甚至他所加入的教會也無法確定，若非他有一次提到自己是東溫莎教會的成員。從各種情況來看，他加入教會的時間似乎與他大學畢業的時間相去不遠。關於他在這最重要的事情上，事件前後的心思和感受，有一份極其令人滿意且富有教益的記述，是在他自己的手稿中發現的，寫於大約二十年後，專為他個人益處而作。內容如下：
「我從小就對我的靈魂有各種各樣的關切和操練；但在我經歷那種改變，使我獲得了新的性情和對事物的新的感受之前，我有過兩次更為顯著的覺醒時期。第一次是在我還是個男孩，上大學前幾年，[3] 當時我父親的會眾中正經歷一場顯著的覺醒。那時我深受感動數月之久，關心宗教事務和靈魂的救贖；並且大量地履行宗教職責。我每天秘密禱告五次，並花很多時間與其他男孩進行宗教交談；也常與他們聚會一同禱告。我經歷了一種我不知如何形容的宗教喜樂。我的心靈非常投入其中，並有許多自義的快樂，我樂於大量履行宗教職責。我與一些同學一同在沼澤中一個非常隱蔽的地方搭建了一個小棚屋，作為禱告之所。[4] 此外，我在樹林裡還有自己特別的秘密地點，我常獨自退隱其中；並時常深受感動。我的情感似乎活潑且容易被觸動，當我投入宗教職責時，我似乎如魚得水。我傾向於認為，許多人被這樣的情感和那時我所擁有的那種宗教喜樂所欺騙，並將其誤認為是恩典。
「然而，隨著時間的推移，我的確信和情感逐漸消退，我完全失去了所有那些情感和喜樂，也停止了秘密禱告，至少不再持續偏愛它；我像狗一樣回到自己的嘔吐物，繼續走在罪惡的道路上。確實，我時常感到非常不安，尤其是在大學後期，那時上帝樂意讓我患上胸膜炎；祂使我瀕臨死亡，並將我懸在火湖邊緣。然而，在我康復後不久，我又再次陷入舊有的罪惡方式。但上帝不允許我安靜地繼續下去；我經歷了巨大而劇烈的內心掙扎，直到在與邪惡傾向的多次衝突、重複的決心，以及我以一種向神許願的方式對自己施加的約束之後，我才完全斷絕了所有舊有的邪惡方式，以及所有已知的外在罪惡；並致力於尋求救贖，實踐許多宗教職責，但卻沒有我以前經歷過的那種情感和喜樂。我現在的關切更多地引發了內心的掙扎、衝突和自我反省。我將尋求救贖作為我生命的主要事業。然而，在我看來，我尋求它的方式是如此可悲，以至於我後來有時會質疑，它是否真的導致了那種救贖性的結果；我傾向於懷疑如此可悲的尋求是否會成功。我確實以一種前所未有的方式尋求救贖；我感到一種願意放棄世上一切以換取基督裡的份的心志。我的關切持續並盛行，伴隨著許多操練性的思想和內心掙扎；但它似乎從未適合用『恐懼』這個詞來表達。
「從我童年起，我的心靈就充滿了對上帝主權教義的反對，即祂隨己意揀選誰得永生；隨己意棄絕誰；讓他們永遠滅亡，並在火湖中永遠受苦。這對我來說曾是一個可怕的教義。但我清楚地記得，我似乎被說服並完全滿足於上帝的這種主權，以及祂如此按著祂至高無上的旨意永遠處置人類的公義。但我從未能解釋我是如何或藉由何種方式被說服的，當時甚至很久以後，我絲毫沒有想像到其中有上帝聖靈的非凡影響；只是覺得我現在看得更遠了，我的理性領會了它的公義和合理性。然而，我的心靈安息於其中；這結束了所有那些詭辯和反對。從那天起直到現在，我的心靈對上帝主權的教義發生了奇妙的改變；以至於我幾乎從未發現對此有任何異議，即使是在最絕對的意義上，即上帝要憐憫誰就憐憫誰，要使誰剛硬就使誰剛硬。上帝在救贖和定罪方面的絕對主權和公義，我的心靈似乎對此確信不疑，就像對我親眼所見的任何事物一樣；至少有時是如此。但我自從那第一次確信以來，對上帝主權的感受與那時完全不同。我後來常常不僅有確信，而且有令人愉悅的確信。這個教義常常顯得極其令人愉快、光明和甜美。絕對主權是我樂於歸於上帝的。但我最初的確信並非如此。
「我記得第一次經歷那種內在、甜美的對上帝和神聖事物的喜樂，是我後來常常沉浸其中的，那是在讀到提摩太前書一章十七節的話時：『但願尊貴、榮耀歸與那不能朽壞、不能看見、永世的君王、獨一的真神，直到永永遠遠。阿們。』當我讀到這些話時，一種對神聖存有榮耀的感受進入我的靈魂，並彷彿瀰漫其中；這是一種全新的感受，與我以前經歷過的任何事物都截然不同。從未有任何聖經話語像這些話語一樣觸動我。我心想，那是多麼卓越的存有啊，如果我能享受那位上帝，並在天堂被祂提昇，彷彿永遠被祂吞沒，我將是多麼幸福啊！我一直重複著，彷彿歌唱著這些聖經話語；然後去向上帝禱告，願我能享受祂；我禱告的方式與我以前完全不同，帶著一種新的情感。但我從未想過，這其中有任何屬靈的或救贖性的東西。
「大約從那時起，我開始對基督、救贖工作以及藉著祂得救的榮耀之道有了新的領悟和觀念。一種內在、甜美的感受，時不時地進入我的心靈；我的靈魂被引導進入對這些事物的愉悅觀照和默想中。我的心靈極其投入於閱讀和默想基督，默想祂位格的美麗和卓越，以及藉著祂的白白恩典得救的可愛之道。我發現沒有任何書比那些論述這些主題的書更令我喜悅。雅歌二章一節的話語：『我是沙崙的玫瑰花，是谷中的百合花。』常常在我心中迴響。這些話語在我看來甜美地描繪了耶穌基督的可愛和美麗。整本雅歌在那時對我來說是愉悅的，我常常閱讀它；並時不時地感受到一種內在的甜美，使我沉浸在默想中。我不知如何表達這種感受，只能說是一種平靜、甜美的靈魂超脫於世間一切事務的狀態；有時是一種異象，或固定的意念和想像，彷彿獨自一人在山中，或在某個荒涼的曠野，遠離人群，甜美地與基督交談，並被上帝所包裹和吞沒。我對神聖事物的感受，常常會突然點燃，彷彿在我心中燃起一股甜美的火焰，一種靈魂的熱情，我不知如何表達。
「在我開始經歷這些事情後不久，我向父親講述了我心中發生的一些事情。我們之間的談話讓我深受感動；談話結束後，我獨自一人走到父親牧場的一個僻靜處，進行默想。當我在那裡行走，仰望天空和雲彩時，一種對上帝榮耀威嚴和恩典的甜美感受進入我的心靈，我不知如何表達。——我似乎看到它們甜美地結合在一起；威嚴與溫柔並存：那是一種甜美、溫和、聖潔的威嚴；也是一種威嚴的溫柔；一種令人敬畏的甜美；一種崇高、偉大、聖潔的溫和。
「此後，我對神聖事物的感受逐漸增強，變得越來越生動，並帶有更多那種內在的甜美。萬物的景象都改變了；幾乎在萬物中，似乎都有一種平靜、甜美的神聖榮耀的氣息或顯現。上帝的卓越、祂的智慧、祂的純潔和愛，似乎在萬物中顯現；在太陽、月亮和星星中；在雲彩和藍天中；在草地、花朵、樹木中；在水和所有自然界中；這極大地吸引了我的心靈。我常常坐著長時間觀看月亮；白天則花很多時間觀看雲彩和天空，以欣賞上帝在這些事物中的甜美榮耀：同時低聲歌唱我對創造主和救贖主的默想。在所有自然界的作品中，幾乎沒有什麼比雷電更令我感到甜美：以前沒有什麼比它更令我感到可怕。以前，我對雷電異常恐懼，當我看到雷暴來臨時會感到恐懼；但現在，相反，它使我歡喜。如果我可以這樣說，在雷暴初現時，我感受到了上帝；我常常利用這樣的機會，讓自己專注於觀看雲彩，看閃電閃爍，聽上帝雷聲那威嚴而令人敬畏的聲音，這常常極其令人愉悅，引導我對我偉大而榮耀的上帝進行甜美的默想。當我如此投入時，我總是自然而然地歌唱或吟誦我的默想；或者，用歌唱的聲音獨白我的思想。
「那時我對自己的良好狀態感到非常滿意；但這並不能滿足我。我對上帝和基督，以及對更多聖潔有著強烈的靈魂渴望，我的心似乎充滿了這種渴望，幾乎要破碎；這常常讓我想起詩篇作者的話，詩篇一一九篇二十八節：『我心因想念你的典章，以致破碎。』我常常在心中感到悲傷和哀嘆，我沒有更早歸向上帝，這樣我就可以有更多的時間在恩典中成長。我的心靈極其專注於神聖的事物；幾乎不斷地默想它們。我年復一年地將大部分時間花在思考神聖事物上；常常獨自一人在樹林和僻靜處行走，進行默想、獨白、禱告，並與上帝交談；在這種時候，我總是習慣於歌唱我的默想。我幾乎不斷地在任何地方進行禱告。禱告對我來說似乎是自然的，就像呼吸一樣，我的內心燃燒藉此得以宣洩。我現在在宗教事物中感受到的喜樂，與我小時候所經歷的那些前面提到的喜樂截然不同；那時我對它們的認識，就像一個生來失明的人對愉悅和美麗色彩的認識一樣。它們具有更內在、更純潔、更激勵靈魂、更令人振奮的性質。那些以前的喜樂從未觸及心靈；也不是源於對上帝事物神聖卓越的任何看見；也不是源於對其中令人滿足靈魂和賜予生命的良善的任何品嚐。
我對神聖事物的感受似乎逐漸增強，直到我去紐約傳道；那大約是在這些感受開始後一年半。我在那裡時，非常明顯地感受到它們，比以前程度更高。我對上帝和聖潔的渴望大大增加。純潔謙卑、聖潔屬天的基督教在我看來極其可愛。我感到一種熾熱的渴望，要在一切事上成為一個完全的基督徒；並與基督蒙福的形象相符；並且要在一切事上，按照福音純潔、甜美、蒙福的準則生活。我對在這些事上進步有著熱切的渴慕；這促使我追求並努力爭取它們。我日夜不斷地掙扎，不斷地探究，我如何才能更聖潔，更聖潔地生活，更像上帝的兒女，更像基督的門徒。我現在尋求恩典和聖潔的增長，以及聖潔的生活，比我以前未得恩典時尋求恩典更加熱切。我常常不斷地省察自己，研究和籌劃如何才能聖潔地生活，比我一生中追求任何事物都更加勤奮和熱切；但卻過於依賴自己的力量；這後來對我造成了很大的損害。我那時的經歷還沒有像後來那樣教導我，我在各方面都極其軟弱無力；以及我心中隱藏的敗壞和欺騙的無底深淵。然而，我繼續熱切地追求更多的聖潔和與基督的相符。
「我所渴望的天堂是一個聖潔的天堂；與上帝同在，並在神聖的愛和與基督的聖潔交通中度過我的永恆。我的心靈非常投入於對天堂的默想，以及那裡的享受；在那裡過著完全的聖潔、謙卑和愛的生活；那時，在我看來，天堂幸福的很大一部分是聖徒在那裡可以表達他們對基督的愛。我覺得我內心所感受到的卻無法如我所願地表達出來，這是一個巨大的束縛和負擔。我靈魂內在的熱情似乎被阻礙和壓抑，無法自由地燃燒出來。我常常想，在天堂，這種原則將如何自由而充分地宣洩和表達。天堂顯得極其令人愉悅，作為一個充滿愛的世界；而所有的幸福都存在於活在純潔、謙卑、屬天、神聖的愛中。
「我記得那時我對聖潔的看法；有時我會對自己說：『我確實知道我愛聖潔，就是福音所規定的那種聖潔。』在我看來，其中沒有什麼不是令人陶醉的可愛之處；最高的榮美和可愛——一種神聖的美；比世上任何事物都純潔得多；而其他一切與之相比都像污泥和污穢。
「聖潔，正如我當時寫下的一些關於它的默想，在我看來具有一種甜美、愉悅、迷人、寧靜、平靜的本質；它給靈魂帶來一種無法言喻的純潔、光明、平安和狂喜。換句話說，它使靈魂像上帝的田野或花園，開滿了各種宜人的花朵；享受著甜美的寧靜和太陽溫和的生命之光。一個真正的基督徒的靈魂，正如我當時寫下的默想，就像我們在春天看到的那種小白花；低矮謙卑地伏在地上，敞開胸懷迎接太陽榮耀的宜人光芒；彷彿在平靜的狂喜中歡欣；散發著甜美的芬芳；平靜而充滿愛意地佇立在周圍其他花朵之中；所有花朵也同樣敞開胸懷吸取陽光。在受造物的聖潔中，我對謙卑、破碎的心和靈裡的貧窮的可愛之處感受最深；沒有什麼是我如此熱切渴望的。我的心渴望著這個——在上帝面前謙卑俯伏，如同塵土；使我一無所有，而上帝成為一切，使我成為一個小孩子。
「在紐約期間，我時常因回顧過去的生活而深受感動，想到我多麼晚才真正信主；以及在那之前我過著多麼邪惡的生活：有一次甚至淚流滿面，持續了相當長的一段時間。
「1723年1月12日，我莊嚴地將自己獻給上帝，並將其寫下；將我自己和所有我擁有的都交給上帝；從今以後，在任何方面都不再屬於我自己；行事為人如同一個在任何方面都無權擁有自己的人。並莊嚴地誓言將上帝視為我全部的份和幸福，不將其他任何事物視為我幸福的一部分，也不如此行事；並將祂的律法作為我順服的恆常準則；承諾盡我所能與世界、肉體和魔鬼爭戰，直到我生命的盡頭。但我有理由無限謙卑，當我想到我多麼未能履行我的義務時。
「那時，在我所住的家庭中，我與約翰·史密斯先生和他的虔誠母親有許多甜美的宗教交談。我的心與那些顯出真正虔誠的人緊密相連；我無法忍受除了聖潔的、蒙福耶穌的門徒之外的任何同伴。我對基督國度在世上的推進有著極大的渴望；我的秘密禱告大部分都用於為此祈求。如果我聽到世界上任何地方發生了任何事情，只要在某方面對基督國度的利益有有利的影響，我的靈魂就會熱切地抓住它，這會極大地激勵和振奮我。我以前熱切地閱讀公共新聞信件，主要就是為了這個目的；看看我是否能找到一些對世上宗教利益有利的消息。
「我常常退隱到哈德遜河畔一個離城市不遠的僻靜處，默想神聖事物，並與上帝秘密交談；在那裡度過了許多甜美的時光。有時史密斯先生和我會一同在那裡散步，談論上帝的事；我們的談話常常圍繞著基督國度在世上的推進，以及上帝在末世將為祂的教會成就的榮耀之事。那時以及其他時候，我對聖經的喜愛勝過任何其他書籍。常常在閱讀時，每個字都似乎觸動我的心。我感到我心中某種東西與那些甜美而有力的話語之間存在著和諧。我似乎常常看到每句話都散發出如此多的光芒，並傳達出如此令人振奮的食物，以至於我無法繼續閱讀；常常在一句話上停留很久，以看清其中包含的奇妙之處；然而幾乎每句話都似乎充滿了奇妙。
「我於1723年4月離開紐約，與史密斯夫人和她的兒子經歷了一次極其痛苦的離別。離開那個我曾享受過許多甜美愉悅日子的家庭和城市，我的心似乎沉了下去。我從紐約乘水路前往韋瑟斯菲爾德；當我航行時，我盡可能長時間地注視著城市。然而，那天晚上，在這次悲傷的離別之後，我在西切斯特得到了上帝極大的安慰，我們在那裡上岸住宿：整個航程到塞布魯克都非常愉快。想到在天堂與親愛的基督徒相遇，永不分離，這對我來說是甜美的。在塞布魯克，我們週六上岸住宿，並在那裡守安息日；我在田野中獨自散步，度過了一段甜美而令人振奮的時光。
「回到溫莎後，我的心境與在紐約時大致相同；只是有時我會因思念紐約的朋友而感到心灰意冷。我的支持來自於對天堂狀態的默想；正如我在1723年5月1日的日記中所發現的。想到那種充滿喜樂的狀態，那裡充滿了屬天、平靜而令人愉悅的愛，沒有任何雜質；那裡不斷有這種愛最親密的表達；那裡可以享受所愛的人，永不分離；那裡那些在這個世界上看起來如此可愛的人，實際上將會無比可愛，並充滿對我們的愛。而那些彼此相愛的人將如何秘密地結合在一起，歌唱上帝和羔羊的讚美！想到這種享受，這些甜美的操練，永不停止，將持續到永永遠遠，這將如何使我們充滿喜樂！」
這位基督的傑出僕人，其心靈所經歷的神聖恩典的運作，是如此深刻、明確而有力。他對上帝之事物的理解力大受啟迪，他的心靈也深受其影響，這些情況將立即引起所有認真觀察者的注意。他懷著聖潔的焦慮，渴望獲得最令人滿意的內心改變的見證：為此，他仔細而勤奮地省察自己；他無意迴避這種自我探究。個人省察似乎被他視為一項令人愉悅且意義重大的操練。許多自稱信徒的人一想到這種內在的審視就感到反感；他們滿足於（而且是匆忙地）觀察外在事物，卻不願審視內在，儘管這種疏忽是以永恆的益處為代價的。人們對個人省察這項職責的感受，可以公正地被視為他們屬靈狀態的準確標準，因為他們對永恆的關切程度，將決定他們省察自己的傾向；換句話說，恩典存在的程度，將決定他們完全確定其存在和進展的渴望。回顧愛德華滋先生關於他早期宗教經歷的陳述，顯然他不是一個會滿足於任何不足理由的人：沒有任何跡象顯示
粗心大意或自以為是；他以一種聖潔的警惕審視自己；他思考、閱讀、交談，最重要的是他禱告，為的是能更精確地審查自己的內心，從而避免自欺的危險，並藉由能經受上帝審判考驗的證據，確信自己是光明之子、聖潔的臣民、榮耀的繼承人。因此，他在聖言的穿透性光芒和上帝聖靈的恩典影響下研究自己，獲得了對基督徒品格各種內在操練和外在表現的精確知識，這使他日後能以如此高超的技巧，將虛假的表象與真實的區分開來，並標示出僅僅口頭承認基督之名的人與實際領受福音大能的人之間巨大的差異。正是在他生命的這些早期歲月裡，形成了那些正確的觀點，這些觀點後來在他的傑出著作《宗教情感論》中得到了闡述。
[1] 喬納森·愛德華滋著作美國版（1830年）前言中的生平。
[2] 附錄。第一號。
[3] 由於他十二歲進入大學，這可能是在他七八歲的時候。
[4] 搭建棚屋的地點位於東溫莎。